Carta escrita dias antes de morrer

"A TODOS OS MEUS AMIGOS
E AOS AMIGOS DOS MEUS AMIGOS
Chamo-me Ricardo Matos, tenho 35 anos e não sei se faço os 36! Irónico? Não. Sou realista… e já vão perceber porquê.
Sou casado (em união de facto, o que para mim é a mesma coisa) há 6 anos. Um casamento feliz, vários desentendimentos ao longo deste tempo, mas nada que possa ter posto em risco os sentimentos fortes e recíprocos entre mim e a mulher da minha vida – a Paula. A prova está nos 2 seres mais importantes do mundo para mim – os meus piolhinhos – Nádia e André.
A Nádia nasceu 1 ano depois de nos juntarmos – veio alterar por completo a nossa vida – os serões com os amigos passaram a ser em casa, o Bairro Alto e o Lux passaram para 2º plano. Mas não fez mal, pois a nossa maior alegria era partilhar todos os momentos com a nossa filhota. Cada gracinha, cada progresso do seu crescimento tinha que ser vivido pelos 2, ou sentiríamos inveja um do outro (no bom sentido).
Passaram 3 anos e nasceu o André. Espevitado e muito manhoso, sempre foi um terror, desde o dia em que nasceu. Veio alegrar ainda mais a nossa vida.
Antes de nascer o André, passei por um período complicado. Eu e a Paula discutíamos muito, a gravidez dela foi complicada, ela passou muito mal, o humor dela alterou-se completamente, teve algumas complicações e ficou de baixa a partir do 4º mês de gravidez… e eu não tive paciência nem coragem para a apoiar. Eu e a Paula chegávamos a discutir sobre quem deveria levar ou ir buscar a Nádia ao infantário. Eu achava que ela deveria fazê-lo por estar em casa “sem fazer nada”, ela dizia-me com toda a razão (hoje admito), que se estava de baixa, por algum motivo era. Não podia fazer esforços nem pegar em pesos, mas eu, no meu mais puro egoísmo, nunca parei para pensar. Eu não fui um bom marido, nem um bom pai, optei pelo caminho mais fácil e refugiei-me nos meus amigos, na noite, nos copos… O ambiente em casa ficou de cortar à faca, tudo era problema para a Paula, em contrapartida, lá fora tudo era maravilhoso, não havia stress com nada, eu era solicitado pelos meus amigos, ninguém fazia perguntas, ninguém me criticava, tudo era perfeito!!!
Até que um dia, numa das minhas saídas nocturnas, conheci mais profundamente uma das amigas da noite: o nome dela era Mónica, tinha 25 anos, não era propriamente bonita, mas era aquilo que se chama “um chuchusinho”. Até esse dia, brincávamos um com o outro, provocávamonos mutuamente, chegámos até a trocar uns beijinhos inocentes, nada de importante. Mas nessa noite, foi diferente, eu tinha vontade de extravasar, não me apetecia pensar na minha vida actual, naquele momento, rejeitei
completamente pensamentos sobre a minha vida, a minha mulher, a minha filha… o meu filho que vinha a caminho. Acabei a noite num hotel, achando que o meu acto era apenas um desabafo, pois se a minha vida estava virada do avesso, que mal fazia tentar alegrar-me um pouco?!
Cheguei a casa à hora do almoço, deparei-me com a cara da minha mulher, a cara de quem tinha passado a noite em branco, angustiada e triste. A minha filha não entendia nada, apenas ficou feliz por ver o pai, sem perceber porque é que ele passou a noite fora.
Desculpei-me com os copos, arranjei o álibi perfeito, disse que bebi demais, não estava em condições de conduzir e fiquei a dormir no carro, juntamente com um amigo.
Não sei se a Paula acreditou. Só sei que não disse mais nada. Eu senti-me mal, mal por mentir, mal porque senti nojo de mim próprio, pelo que tinha acabado de fazer. Uma noite perfeita acabou num peso brutal na minha consciência. A Paula não merecia nada do que eu tinha feito.
O tempo foi passando, as mágoas foram-se atenuando, mas as coisas entre mim e a Paula nunca mais foram as mesmas. Até que nasceu o André. Aí, baixámos as armas por completo e prometemos um ao outro que nunca mais íamos deixar as coisas chegar à exaustão. Éramos uma família e tínhamos que lutar por ela, por nós e principalmente pelos nossos filhotes.
Esqueci o assunto, “redimi-me dos meus pecados”, dedicando-me à minha família. Mas sempre que me olhava ao espelho, sentia-me um cobarde pela traição e por não ter assumido os meus actos. Mas também, isso poderia estragar tudo. Era melhor ninguém saber de nada.
Há cerca de um ano atrás, a Paula foi ao médico, por causa de umas dores que andava a sentir. Fez exames e detectaram que tinha quistos nos ovários. Teve que ser operada e para tal, foi submetida a uma série de análises – prática comum antes de uma cirurgia. Entre as análises estava a avaliação sobre o HIV. Qual o problema? Nenhum. Nunca poderia acusar nada… mas acusou. A Paula estava infectada com o vírus da sida e a tempestade caiu de novo nas nossas vidas.
Tive que admitir o meu erro e automaticamente, fiz também análises.
Estava também infectado, fui eu o causador de tudo, de certeza absoluta.
Lembrei-me da inconsciência daquela noite, de tudo o que fiz e do que não fiz. Como é que eu pude fazer o que fiz sem usar preservativo, com uma pessoa que eu conhecia há tão pouco tempo. Mas tinha tão bom aspecto… quem haveria de dizer…
Percebi também porque é que os antibióticos que andava a tomar não faziam efeito como deviam.
Estraguei a minha vida, a vida da minha mulher, dos meus filhos, dos meus pais, de toda a família. A Paula ficou portadora do vírus, por minha culpa. A lição que aprendi, a um custo tão elevado foi que o amor vence tudo. A Paula deu-me uma chapada psicológica que eu nunca vou esquecer.
Perdoou o que eu lhe fiz e tem-me proporcionado os melhores momentos da minha vida.
Hoje, estou deitado numa cama, sem fazer esforços. Estou com uma broncopneumonia grave, o meu organismo não responde aos tratamentos, não sei quantos dias vou durar.
Se me safar desta vez, vou continuar a viver cada momento como se fosse único.
Estou angustiado por não haver nada a fazer, pelas consequências do meu acto inconsciente.
Quanto à minha amiga, a Mónica, perdi-lhe o rasto, tentei contactá-la logo que aconteceu tudo, mas nunca atendeu. Será que sabia o que tinha?
Quantas mais pessoas teriam a mesma coisa? Estas são perguntas para as quais nunca vou ter resposta.
Percebi a importância da vida, que, se tivesse uma 2ª oportunidade, nunca desperdiçaria os melhores momentos, as gracinhas dos meus filhos, o amor da minha mulher.
Porque escrevo?
Porque quero passar a mensagem a todos os meus amigos e a todos os amigos dos meus amigos.
Eu não tive uma 2ª chance, não pude voltar atrás, estraguei tudo.
Por isso peço-vos:
Não desperdicem as oportunidades da vida.
Ponderem sobre o que é mais importante para vocês.
Quando “brincarem” com alguém, conhecido ou desconhecido, por mais confiança que possam ter, protejam-se. O bom aspecto das pessoas não indica se estão ou não contaminadas. Cuidado com as caras bonitas (isto é válido também para as mulheres, claro).
Mesmo com protecção, façam o teste HIV, porque nunca se sabe.
Quando o fizerem, se estiverem a trair alguém como eu (custa muito admitir, mas foi mesmo traição o que eu cometi), cuidado, pensem que não podem estragar mais ainda a vida das pessoas.
Eu não consegui voltar atrás mas quero que o meu caso sirva de exemplo.
Não vou chegar aos 36 anos, vou deixar para trás uma história de vida muito bonita, os meus filhos, a minha mulher, toda a minha vida. Eles vão ficar marcados para a vida toda, principalmente a Paula que tem a vida dela estragada à custa da minha irresponsabilidade.
Peço que não escondam nada dos meus filhos, quero que lhes contem tudo o que o pai fez, que lhes mostrem esta carta, quando puderem entender.
Perdi o rasto a muitos amigos de escola, da faculdade e de outros andamentos. Por isso mesmo, quero pedir a quem tem esses contactos, que forme uma corrente e mostre a minha mensagem.
O meu exemplo tem que servir para alguma coisa. Como não posso viver, pelo menos a minha morte poderá evitar outras, assim o espero.
Às pessoas que me conhecem, provavelmente vão ler a mensagem depois da minha morte: nunca tive inimigos por isso posso dizer que tive todo o prazer em vos conhecer, em ser vosso colega, vosso amigo… não chorem a minha morte, ou se chorarem, sorriam ao mesmo tempo e pensem que a vida é maravilhosa, basta nós querermos.
Por último, peço a todos os que lerem a minha mensagem, que pensem sobre o significado de curtir a vida.
Curtir a vida não é fazer o que eu fiz. Pensem muito nisso.
CURTAM, PROTEJAM-SE E VIVAM FELIZES!!!
Com saudades da vida
Ricardo Matos
Lisboa, 27 de Fevereiro de 2008"

Normalmente o que se escreve antes de morrer chama-se testamento. O meu vai ser algo de muito parecido com isto:

A vide é estúpida.

Now let's talk about interests...

Acho tudo estúpido. Acho a religião estúpida, a escola estúpida, as aulas estúpidas, os professores estúpidos, a professora de matemática TERMINALMENTE estúpida. Acho algumas pessoas muito estúpidas, outras só estúpidas e outras terminalmente estúpidas. Acho a Tyma estúpida....mente bonita.

Agora da malta, tipo o Anima, o Mitz, o Hugo, a Patrícia, a Evelyn, a Lynka'h, a Satyr'a, o estúpido do Pedro, Diogo, Diana, o Zeca, a Graça, e, por vezes, uma ou outra moça que não vou citar, não são nada estúpidos...

Acho que ficar bêbado é estúpido, porque com umas gramitas de ''açúcar'' ficamos muito melhor... na escala da estupidez. Acho que é estúpido não ler, é estúpido não escrever, é estúpido dormir e acordar, caminhar e correr, saltar e rebolar, fumar, beber, gritar ou mandar um peido silencioso em locais públicos. Acho estúpido forçar o vómito e o arroto sem conseguir, acho estúpido pessoas a imitarem focas e acho estúpido um gajo que dança todo nu quando vê fogo de artifício. Acho as minhas amigas estúpidas, excepto todas, acho que dar linguados é estúpido excepto se uma língua for a nossa e a outra de um membro do sexo oposto. Acho que quem não ouve metal é estúpido(a). Acho que quem não gosta de queijo é estúpido. E quem gosta também é.

Já agora, também acho este testamento estúpido.

pois mas nem sempre tudo eh estupido..

basicamente tens coisas que nao sao estupidas. epah, agora de manha nao me lembro mas se fores a ver fazes algumas coisas que ate nem sao estupidas. algumas ate sao para teu bem ou para bem de terceiros.

pois.. eu acredito piamente naquilo que me estas a dizer. nao digo o contrario..

mas olha que sao algumas coisas que fazes e que nao sao assim tao estupidas quando vais a perceber..

Claro, mas isso é relativo como tudo. Há coisas que irás relembrar como boas, outras como más. Quando estiveres velhinha num lar, verás que a tua vida foi estúpida. Isto porque os aspectos negativos tendem sempre a sobressair.

pois.. :X

pois..

bem li o texto tanto o principal como o que o kimaz escreveu,tenho-te que agradecer por nao me chamares estupida

Apesar de as coisas serem cada vez mais esquesitas ...e dos problemas serem cada vez maiores as felecidades cada vez menores e mais precipitadas. Tenho a dizer que todos os erros que cometi todas as coisas que vi todo o sofrimento que muita gente partilhou comigo ..nao terá sido em vão. Quando morrer vou deitada que para nao me cansar mais ^^ . Testamentos? tempo a escrever algo que ou ninguem lerá ou fará caso tenho pedidos pendentes. Temos de encarar que as coisas aconteçem os dias passam nao estamos a ficar mais novas as nossas vidas nao nos perdoam pelos erros que cometemos. Resta apenas assumir que mais cedo ou mais tarde...toda a "estupidez" que fazemos e que criamos,acabará. outra virá mas ai ja nao será problema nosso porque a nossa parte ja veio ja reinou e ja foi . (:

Nem tudo o que é escrito antes de morrer tem como obrigatoriedade ser um testamento.
Tudo depende da morte... isto é... pode ser uma maneira de despedida, de passar uma mensagem, dizer algo que não se tinha dito anteriormente,...

Quando à estupidificação que é a vida, se achamos que agimos de modo estupido, temos sempre a opção de mudar, não dá para o fazer sempre...mas se ha consciencia,entao que se mude, para melhor.

MininaTigra999 escreveu:

Sim, mas nem sempre sobressaiem. Depende de tudo.

Depende da vida que tenhamos tido.