Desporto (tenham fairplay...)

O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!





Pinto da Costa com o filho:
O filho pede-lhe dinheiro e o Pinto da Costa diz:
Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!






O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
Ali Ba-ba e os 40 ladroes.







O que significa Antas?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.





Sabem porque e que o Porto não tem ciclismo?
Porque e o único desporto que não tem arbitro!





Qual é o concelho com mais portistas
O concelho de arbitragem !





Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto , co co corrupto...






Pinto da Costa e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente.

Pinto da Costa disse ao seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Pinto da Costa vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra alem da roupa toda amarrotada.
"O que aconteceu?" Perguntou Pinto da Costa.
E o chofer respondeu:
"Bem, o fazendeiro me deu vinho, sua mulher cigarros e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente".
"Meu Deus! O que você disse para eles?" perguntou Pinto da Costa.
E o chofer respondeu:
"Sou o chofer do Pinto da Costa e acabo de matar o porco !!!!

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"

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Adeptos do Benfica invadiram a sede do Belenenses...
para roubarem a faixa que diz "O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"

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Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

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O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano

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Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.

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Os benfiquistas são como os comunistas
Mesmo que percam, ganham sempre

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Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

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Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?

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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

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Os novos patrocinadores do Benfica são :
Pastilhas Reny: para melhorar a digestão das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

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Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.

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Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

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O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2003/04
MOTIVO: Há que acabar com as listas de espera!

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Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos em Lisboa baixa 98%?

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Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. - "Movimento dos Sem Título"

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!"

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário.
Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a m*rda que a tem adubado...

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden Responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões Benfiquistas e um lagarto.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 lagarto?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de benfiquistas !...

O Dr. Roquete faz uma breve visita ao estádio da Luz acompanhado pelo Dr. Vale Azevedo. Ambos discutiam os graves problemas de inteligência dos jogadores de futebol, onde o Dr. Vale Azevedo diz:
- Caríssimo Dr. Roquete, repare como os jogadores do Benfica são inteligentes - chamando o Paulo Madeira .
- Paulo Madeira, quem é filho do teu pai e não é teu irmão?
O Paulo Madeira coça a cabeça e responde:
- Sou eu.
O Dr. Roquete impressionado, vai imediatamente a Alvalade, chamando o Beto e pergunta:
- Beto, quem é filho do teu pai e não é teu irmão?
O Beto coça a cabeça e responde:
- Não sei.
Roquete:
- Eu já sabia. São todos uns ignorantes.
O Beto preocupado com o Dr. Roquete vai fazer a pergunta ao Acosta:
- Acosta, quem é filho do teu pai e não é teu irmão?
- Sou eu.
O Beto entusiasmado vai ter com o dr. Roquete e diz:
- Dr., Já sei quem é filho do meu pai e não é meu irmão.
- Diz lá então.
- É o Acosta.
- És mesmo ignorante, não vês que é o Paulo Madeira - responde o Dr. Roquete.


Vale e Azevedo foi preso.
É acusado de ter feito o maior roubo dos últimos 17 anos.
Roubou o natal ao Sporting


Estavam o Vale e Azevedo e a sua mulher a dormir quando esta de repente diz:
- Acorda! Acorda, já são oito!
- O quê? Já entrou mais 1?


Sabem o que diz um sportinguista diz a um benfiquista?
- Deixa lá, pá, os primeiros 5 anos são os que custam mais.......

Qual é o significado de SPORTING ?
S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Titulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos



Um homem estava a ver um jogo de futebol no estádio,
quando o árbitro numa jogada duvidosa marca penalty
contra a sua equipa........ começa então aos berros:
- Gatuno, ladrão........
Diz-lhe então um senhor que está ao seu lado:
- Tome lá a sua carteira......... só estava a brincar......


Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direcção estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.
Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz lá de dentro, dizendo:
Meta por baixo da porta.



Num avião viajavam Pinto da Costa, José Roquete e Vale de Azevedo. O avião despenhou-se e os três foram apanhados por uma tribo feroz. O chefe da tribo submeteu-os a uma tortura, se aguentassem 50 ou mais chicotadas nas costas seriam libertados. No entanto, eles podiam escolher como se queriam proteger.
Vale e Azevedo, escolheu levar 100 chicotadas com uma almofada nas costas. Ao chegar às 50 já a almofada estava desfeita, e teve de suportar as outras 50.
José Roquete escolheu levar 100 chicotadas mas com 2 almofadas nas costas. Pouco sofreu.
Chegou por fim, a vez de Pinto da Costa escolher como queria levar as chicotadas. E a escolha foi:
-Quero levar 300 chicotadas com o Vale e Azevedo nas costas.

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

Aqui está um artigo que saiu no "Jornal do Benfica" nesta semana: VIGO - Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: "Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço...." Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!