Secas e Estúpidas

Dois cowboys estão cercados de índios.
Diz um deles:
- Coragem! Só temos que resistir mais um minuto. A seguir vem a publicidade!


Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
O elefante é cinzento!


Como se coloca um elefante no topo de um carvalho?
Coloca-se o elefante em cima de uma bolota e espera-se 50 anos!


O filho pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir tomar banho?
- Podes, mas não te molhes.


Estão dois peixes num tanque.
Diz um peixe para o outro:
- Como é que se conduz isto, então?


Porque é que os peixes tropicais vivem em água salgada?
Porque a pimenta os faz espirrar.

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.

Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar !!!

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de
galáxias e, potencialmente, biliões de planetas;
2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um
dia de sorte;
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura
em que se encontra a Estrela Polar;
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos
pequenos e insignificantes;
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Meu Caro Watson!... Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!

"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."

Estão duas putas dentro de um elevador, e uma diz para a outra. -É pá cheira-me a caralho? diz a outra -Não te preocupes fui eu que arrotei.

Maezita ... Pede a avo para me por a fazer xixi ... - Nao e preciso filho, eu ponho ! - Naaaaoo ! Eu quero a avozinha ! - Mas porque ? Nao a mesma coisa ? - Nao, a mao da avo treme muito mais …

Uma loira vira-se para outra e diz:
- O que estás a fazer?
- Nada.
- Ah... Então olha, quando acabares avisa-me!


Diz uma vaca para outra:
- Muuuu?
- Muu Muu...
- Vá... Não mudes de conversa...


Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.


Estão três gatos lado a lado.
Os das pontas estão a miar.
O que é o do meio?
- Uma entremiada.


Dois crocodilos iam a voar.
Um deles era verde, o outro também ia para África.


Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.


Porque é que o Batman não deixa o seu carro na rua?
Porque tem medo que o Robin.


O que é que o Batman faz para abrir a porta da sua Bat-caverna?
Bat-palmas.


O que acontece se uma galinha comer pedacinhos de vidro?
Os pintaínhos saiem com lentes de contacto.


Diz uma vaca para outra:
- Muuuuuu...
Diz a outra:
- Tiraste-me as palavras da boca.


O que é que uma formiga diz para uma girafa antes de acordar?
Não diz nada, que ainda não acordou.


Um peixe vai contra outro, que lhe diz:
- Ei! Vê lá por onde andas, sim?
- Desculpa... Estava com água nos olhos...


Porque é que as ervilhas são pequenas e verdes?
Porque se fossem grandes e amarelas era bananas!


Um bêbedo passa por uma pessoa que lhe diz:
- És um porco!
- Seu estúpido!
- E és um palhaço!
- Parvo!
- Elefante!
- Macaco!
- Gorila!
- Anormal!
- Camelo!
- Estúpido!
- Polícia Judiciária! O senhor está preso por repetir uma boca numa batalha de bocas com um agente da autoridade!

O canibal vai ao médico


- Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago.

O médico examina e receita:

- Coma um bombeiro três vezes por semana.

Telefonema para Bush

George W. Bush: - Alõ.

Terrorista: - Alõ, Sr. Bush?

Bush: - Sim, sou eu...

Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.

Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?

Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por
esse atentado ao seu país.

Bush: - Você tem noção do que está a dizer?

Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...

Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?

Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa
capital?

Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!

Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

Sabem qual é o animal mais velho do mundo?
R: É o pinguim porque é a preto e branco...

Vira-se uma nádega para a outra:

Vai haver merd* entre nós!

Era uma vez um cão que respirava pelo cú... sentou-se e morreu.

A Microsoft escreveu uma carta a Ben Laden com o pedido de esclarecer quais o edificios a retirar da próxima versão do seu simulador de voo

Nova Iorque ano de 2030. Pai passeando com o filho em Manhattan:
- Ainda me lembro de ver ali as torres gémeas, como se fosse ontem...
- Pai, o que são as torres gémeas?
- Eram uns edificios muito altos, tinham muitos escritorios. Um dia uns terroristas do Médio Oriente...
- Pai, o que é o Médio Oriente?

Um afegão e um americano estão a jogar xadrês. Quem é que ganha?
O afegão, porque o americano perdeu logo as torres.

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.


Testaram-na em New York:

à em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;



Levaram-na para China:

à em 3 minutos apanhou 3500;



Na África do Sul:

à em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;



Trouxeram-na para Portugal:

à num minuto, roubaram a 'PUTA' DA MÁQUINA!.

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al
Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução
de um atentado em Portugal. O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei,
localizada em Almada.
De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden
decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais
católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos
infiéis".
Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram
estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a státua "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração:
Os registos da Polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas
chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de
setembro,domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a
bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto,aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado
um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram
estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela
cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos
próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam
nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois
terroristas
conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro na Hertz e
voltaram ao eroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo
bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.

Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais
de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J.
Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de
câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas. Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para
sequestrar um avião. Os pilotos da TAP estã em greve por mais salário e menos horas de trabalho.
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos
pilotos). O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem
combustível.

Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos
corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo. O Batalhão
da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusivé nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de
tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios policias, que
"plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas,
aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio
de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da
confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto
tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão
da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os
bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma
coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equnas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes. Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio de Alvalade. O Benfica acabara de perder com o Sporting. A claque dos NO NAME BOYS confunde os terroristas com integrantes da JUVELEO e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).
Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa
Maria. Os médicos também diagnosticam gonorréia
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos
na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na
Serra da Musgueira. Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se,eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área etropolitana de Lisboa.
Viajam deitados de lado. Na capital novamente, deambulam o dia todo à
cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro. A Polícia Judiciária não
revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave,
depois de espancados quase até a morte por um grupo de SKINHEADS.
Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes
membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram
desvanecidas
e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e
até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos
mesmos.

Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Pra nos dar a lã, fessora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Pra nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Pra nos passar o dever de casa...

Eheheh... muito boa!


O Sr. Zarroba está doente? Eui posso rezar por ele, que eu estou muito perto de Fátima. Estou tão perto, tão perto, que até se vai para lá a pé! (Xiii, outra piada inventada por mim... ainda vou ser expulso, pelo meu gosto humorístico!)

Como se masturba uma surda-murda ?
-Com a mao esquerda , a direita é pra gemer

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Como é que um elefante sai da agua ?
-molhado
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Estavam dois peixes a conversa
Diz um :
-O que é que o teu pai faz ?
-NADA

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL LINDO LINDOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho...

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O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta:
- Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente.
- Não adianta. Ele também não vai conseguir comer!

Dois miúdos de 5 anos a discutirem:
- Chabes qual é o mês más pequeno do ano?
- Chei, é Fevereiro
- Não é nada, é Maio
- É Maio porquê?
- Porque só tem 4 letras . . .

Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!


Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!


O miúdo diz à mãe:
- Ó mãe, dá-me um jogo para o computador...
- Para quê? Tu já tens uma gabardine!
E a partir daí, o miúdo nunca mais comeu laranjas.


Qual é a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora!


Estão duas salsichas numa frigideira.
A frigideira começa a aquecer e uma das salsichas diz:
- Bolas... está a aquecer, isto...
A outra grita:
- Ahhhhhhhh! Uma salsicha que fala!


Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico - Mesmo que tu e a tua mulher, ambos tiverem cabelo preto,
podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! - insistiu o pai - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, - disse o médico - tenho que perguntar: Com que frequência vocês praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! - disse o médico confiante.
- É ferrugem!

Cansado da agitação da vida urbana, Antonio larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Antonio abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Antonio se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…

- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:
- Cê é que sabe. É só nós dois.