Secas e Estúpidas

Um homem Brazileiro ficou a tratar da casa, escreve uma carta á mulher:


"Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa …

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.

O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Volte logo, estou com saudades… Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa."

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:

— Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...

— Pode falar, lindinha!

— Mas acho que você vai se decepcionar!

— Ora pois! Fale logo, estou curioso!

— Eu não sou virgem!

— Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire…
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
- ‘Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA’

Uma senhora comprou um Mercedes zerinho e, orgulhosamente, saiu da concessionária
dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar
sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música sacra!
E o rádio: Aleluia... Aleluia...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio: - Vai vadiar, vai vadiar...
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida.
Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
- FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio
emite a seguinte mensagem:
- Interrompemos nossa programação normal
para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro,
José Sócrates...

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Daí a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:

— Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?

— Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!

O carioca fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro….que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco… por isso eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada… o carioca levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
Anote aí…. 9614-6542!!!

Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer.

Um amigo aconselha:

— Leve o bicho ao zoológico.

No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim:

— Ué! Você não levou o bicho para o zoológico?

O homem diz:

— Levei sim... e ele adorou! Hoje vamos ao cinema!

Dois amigos conversam:

— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Então, eu nasci no dia 7/7/77 às 7 da manhã, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, fui na loteria e apostei no número 77.777 e ganhei 7 milhões. Aí peguei a bolada toda fui até o jóquei-clube e apostei num cavalo número 7 no sétimo páreo.

— Legal. E quanto você ganhou?

— Nada.

— Nada?

— O maldito chegou em sétimo.

Cartas sem nexo:


Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas. E eu, sentado em uma pedra de pau, à sombra de uma árvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros: - Prefiro mil vezes a morte à vida... Ao longe, próximo dali, havia um bosque sem árvores. Os pássaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam à sombra de um pé de couve. Corri devagar em direcção à minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente. Como já era cedo, deitei o paletó na cama e me pendurei no cabide, onde, após dormir um bom sono, sonhei que estava acordado. Aí, dei marcha a ré e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar. Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas são três: Esão e Jacu."

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Era meia-noite e o sol raiava; As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho; Um velho ancião, de apenas 14 anos; Sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas; Calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias! "

A primeira vez

- Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Agora não posso parar!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Abre mais.

- Está a doer!

- Aguenta!

-Aiiiiiiii dói!

-Está mesmo quase...

-Auuuuuuuuuuh!

- Prontoooooooooo, já está!

- Ufa! Que alívio!

- Até não fomos mal.

- Ah! Está a sangrar.

- Sangra sempre um pouco.

- E se não parar?

- Claro que pára.

- Como sabes?

- Tenho experiência.

- Olha, está a parar.

- Eu não disse?!

- Óptimo, quanto é que te devo?

-Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos!

O Governo Da'

És um calão e não gostas de trabalhar?
O governo dá o rendimento mínimo garantido!

Apesar de calão passas a vida a ter relações sexuais?
O governo dá preservativos.

Cagaste no preservativo?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Pílula do dia seguinte? O que é isso?
O governo dá o aborto.

A irresponsabilidade foi tanta que o filho nasceu?
O governo dá Abono de Família.

Além de calão e irresponsável ainda és viciado em drogas?
O governo dá seringas!


AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que o governo te dá!

VAIS GANHAR UM PACOTE DE IMPOSTOS BRUTAL QUE TENS DE PAGAR SEM RECLAMAR!!!!!

o que é que o papel higienico diz á escova de dentes ?
nunca te queixes do teu trabalho....